لاو بامبینگ (lovebombing) یا بمباران عشقی، از معنی تا مثال‌‌هایی در زبان فارسی

حتما با اصطلاح «لاو بامبینگ» یا «بمباران عشقی» توی شبکه‌های اجتماعی، مخصوصا تیک‌تاک، برخورد داشتین. این موضوع اونقدر داغ شده که هشتگ #lovebombing بیشتر از ۳۲۹ میلیون بار و هشتگ #lovebomb بیشتر از ۱۳۳ میلیون بار دیده شده. خیلی از کاربرها داستان‌های شخصی خودشون از تجربه این پدیده رو به اشتراک میذارن یا به بقیه راهکار میدن که چطور از کسی که این کار رو انجام میده دوری کنن. اما لاو بامبینگ دقیقا یعنی چی و چرا اینقدر مهمه که در موردش بدونیم؟

این مقاله قراره یه راهنمای کامل و خودمونی باشه تا با تمام جنبه‌های این موضوع آشنا بشیم، از تعریف و نشانه‌هاش گرفته تا دلایل و راهکارهای مقابله باهاش.

لاو بامبینگ چیست؟

لاو بامبینگ یه تکنیک دستکاری عاطفیه که توش یه نفر با محبت، تعریف و تمجید و توجه بیش از حد، سعی میکنه شما رو تحت کنترل خودش دربیاره. شاید اولش نتونین این رفتار رو تشخیص بدین، چون خیلی شبیه اینه که اول یه رابطه جدید، پاتون از روی زمین کنده شده و حسابی بهتون خوش میگذره. اما معمولا لاو بامبینگ نشونه شروع یه رابطه ناسالم، سمی یا حتی آزارگرایانه است. وقتی بدونین دنبال چه چیزهایی بگردین، راحت‌تر میتونین بفهمین که آیا خودتون یا یکی از عزیزانتون دارین به سمت یه رابطه ناسالم کشیده میشین یا نه.

رابطه جدید شما ممکنه اولش مثل یه داستان افسانه‌ای به نظر بیاد. پر از تعریف، محبت و قول و قرارهای آینده. طرف مقابلتون ممکنه بیش از حد با شما در ارتباط باشه یا بخواد تمام وقتش رو با شما بگذرونه. البته این لزوما به معنی لاو بامبینگ نیست. اما با گذشت زمان، اوضاع تغییر میکنه. شریک شما ممکنه کنترل‌گر، سرد، بی‌تفاوت یا حتی بی‌ادب بشه. اون موقع است که از خودتون میپرسین آیا احساساتش واقعی بود؟ احساس ناراحتی و پریشونی به خاطر این تغییر رفتار کاملا طبیعیه و میتونه به مشکلات روانی یا حتی آسیب فیزیکی منجر بشه.

جالبه بدونین که لاو بامبینگ فقط مختص روابط عاشقانه نیست؛ اعضای خانواده و دوستان هم میتونن شما رو لاو بامبینگ کنن. این اصطلاح اولین بار توی دهه ۱۹۷۰ میلادی توسط اعضای کلیسای اتحاد ایالات متحده ابداع شد و گروه‌های دیگه‌ای مثل «خانواده بین‌المللی» هم ازش استفاده میکردن. هدفشون این بود که با ابراز محبت و چاپلوسی زیاد، افراد جدید رو جذب کنن و اونها رو عمیقا به گروه وابسته کنن تا هر طور که باهاشون رفتار شد، توی گروه بمونن.

به گفته روانشناس، دکتر سارا فیشر، «مخصوصا اگه کسی زندگی پرآشوبی داشته یا اوضاع براش خوب پیش نرفته، این حجم از توجه میتونه خیلی جذاب باشه و با خودش فکر کنه که بالاخره جایگاه واقعیش رو پیدا کرده. این یه فراینده که توش مرزها از بین میرن و طرف مقابل با استفاده از محبت، هدیه دادن و روش‌های مختلف برای خاص جلوه دادن، کنترل شما رو به دست میگیره.»

در واقع، لاو بامبینگ یه تلاش برای تاثیر گذاشتن روی یه نفر با نمایش توجه و محبته. این کار میتونه برای اهداف مثبت یا منفی استفاده بشه. روانشناس‌ها لاو بامبینگ رو به عنوان بخش احتمالی از یک چرخه آزار شناسایی کردن و در موردش هشدار دادن. همچنین به عنوان یه دستکاری روانی برای ایجاد حس اتحاد در یک گروه علیه جامعه‌ای که متخاصم تلقی میشه، توصیف شده.

تاریخچه و ریشه‌های اصطلاح

همونطور که اشاره شد، این اصطلاح در دهه ۱۹۷۰ توسط اعضای کلیسای اتحاد در آمریکا ساخته شد. پروفسور روانشناسی، مارگارت سینگر، در کتاب سال ۱۹۹۶ خودش به اسم «فرقه‌ها در میان ما» در این مورد نوشته: «به محض اینکه فرد جدید علاقه‌ای نشون بده، ممکنه توسط عضو جذب‌کننده یا بقیه اعضای فرقه لاو بامبینگ بشه. این فرایند تظاهر به دوستی و علاقه به فرد جدید، در ابتدا با یکی از فرقه‌های اولیه جوانان مرتبط بود، اما خیلی زود توسط گروه‌های زیادی به عنوان بخشی از برنامه جذب افراد جدید به کار گرفته شد. لاو بامبینگ یه تلاش هماهنگه که معمولا تحت هدایت رهبری گروه انجام میشه و شامل اینه که اعضای قدیمی، افراد جدید رو با چاپلوسی، اغوای کلامی، لمس‌های محبت‌آمیز (اما معمولا غیرجنسی) و توجه زیاد به هر حرفشون، غرق کنن. لاو بامبینگ یا پیشنهاد دوستی فوری، یه حقه فریبنده‌ست که عامل موفقیت خیلی از کمپین‌های جذب نیرو بوده.»

این تاکتیک توسط دلال‌های جنسی و اعضای باندهای تبهکاری هم برای کنترل قربانیانشون استفاده میشه.

نشانه‌های لاو بامبینگ چیه؟ چطور تشخیصش بدیم؟

وقتی کسی شما رو لاو بامبینگ میکنه، شاید نشانه‌ها برای دیگران واضح‌تر از خودتون باشه. دلیلش اینه که توی اون مرحله، شما احساس خاص بودن، درک شدن و دیده شدن توسط شریکتون رو دارین. در همین حین، ممکنه دوستان و خانواده‌تون نگران باشن که رابطه جدیدتون داره خیلی سریع پیش میره یا طرف مقابلتون رفتارهای وسواس‌گونه‌ای از خودش نشون میده.

لاو بامبینگ با رفتارهایی مشخص میشه که معمولا برای اینه که کسی رو از خود بی‌خود کنن یا یه رابطه جدید رو خیلی هیجان‌انگیز نشون بدن. اما مهمه که تشخیص بدین این رفتارها کی باعث ناراحتی شما میشن. این کار میتونه سخت باشه، چون به نظر میاد اینها چیزهایی هستن که نباید ازشون حس بدی بگیرین. چطور میشه چیزهای به این مثبتی، حس بدی بدن؟

اینجا یه لیست کامل از رفتارهایی که باید بهشون توجه کنین آوردیم:

۱. تعریف و تمجیدهای بیش از حد و افراطی

شنیدن تعریف حالمون رو خوب میکنه و اعتماد به نفسمون رو بالا میبره. اما از اون طرف، تعریف‌های خیلی زیاد میتونه حس ناخوشایندی ایجاد کنه. کسی که لاو بامبینگ میکنه معمولا:

قبل از اینکه واقعا شما رو بشناسه، تعریف‌های کلی و بزرگ میکنه.
اصرار داره که شما چقدر بهتر یا خاص‌تر از بقیه، مخصوصا دوست‌دختر/دوست‌پسر قبلی یا دوستای دیگه‌اش هستین.
احساساتش رو بیش از حد بیان میکنه.
یک سری تعریف‌ها رو بارها و بارها تکرار میکنه.
اونقدر چاپلوسی میکنه که تعریف‌هاش ممکنه زورکی، الکی یا غیرواقعی به نظر برسن. مثلا مدام به شما میگه «تو بی‌نقصی» یا «تو همون نیمه گمشده منی».

۲. خیلی زود صمیمی شدن و به اشتراک گذاشتن اطلاعات شخصی

شناختن همدیگه مهمه، اما اگه حس کنین کسی داره خیلی سریع بیش از حد صمیمی میشه، ممکنه حس ناخوشایند یا معذب بودن بهتون دست بده. کسی که لاو بامبینگ میکنه معمولا:

جزئیات خیلی شخصی زندگیش (مثل تاریخچه کامل روابط، مشکلات پزشکی یا روانی، مسائل مالی یا خانوادگی) رو توی همون چند ملاقات اول فاش میکنه.
علاقه شدیدی به خانواده، شغل و سرگرمی‌های شما نشون میده.
سوال‌های کنجکاوانه یا فضولانه میپرسه تا همه چیز رو در مورد شما فورا بدونه.
از شما میخواد قبل از اینکه اعتمادتون رو به درستی جلب کنه، رازهای خودتون رو باهاش در میون بذارین.

۳. فشار برای تعهد سریع

هر رابطه‌ای زمان‌بندی خودش رو داره. اگه کسی کنترل اوضاع رو به دست بگیره و رابطه رو سریع‌تر از چیزی که شما راحت هستین پیش ببره، این میتونه یه نشونه برای مکث کردن باشه. کسی که لاو بامبینگ میکنه معمولا:

خیلی زود توی رابطه، برای رسمی کردنش فشار میاره.
اصرار داره که خیلی زود با دوستان نزدیک یا خانواده شما ملاقات کنه.
میخواد در یک دوره زمانی نسبتا کوتاه با شما هم‌خونه بشه یا نامزد کنه.
خیلی زود و به شدت در مورد آینده رابطه حرف میزنه، مثلا میگه «وقتی با هم زندگی کنیم» یا «نمیتونم آینده‌ام رو بدون تو تصور کنم».

۴. ابراز عشق فوری

ارتباطات عمیق یک شبه اتفاق نمیفته، حتی اگه توی همون برخورد اول جرقه‌هایی زده بشه. کسی که لاو بامبینگ میکنه معمولا:

اصرار داره که شما دو تا «روح همزاد» هستین.
نمایش‌های بزرگ محبت‌آمیز در مکان‌های عمومی یا شبکه‌های اجتماعی راه میندازه.
خیلی زود توی رابطه میگه «دوستت دارم» (و اگه این حس متقابل نباشه ممکنه ناراحت بشه).
اصرار میکنه که اگه شما الان نمیتونین به رابطه متعهد بشین، اون منتظر شما «میمونه» (حتی اگه منظورش این نباشه).

۵. وابستگی و چسبندگی شدید

طبیعیه که بخواین با دوست جدید یا شریک احتمالی‌تون پیام بدین، زنگ بزنین و وقت بگذرونین. اما اگه کسی بیش از حد بچسبه، این میتونه خیلی سریع خسته‌کننده بشه. کسی که لاو بامبینگ میکنه معمولا:

بدون توقف پیام میده، زنگ میزنه یا میخواد با شما باشه، حتی اگه شما سرتون شلوغ باشه.
خودش رو به برنامه‌های شما دعوت میکنه.
باعث میشه به خاطر «بی‌توجهی» بهش، احساس گناه کنین.
شما رو از دوستان یا خانواده‌تون جدا میکنه.
به زمان، برنامه و تعهدات شما بی‌توجهی میکنه.

۶. هدیه‌های خیلی گرون و بیش از حد

هدیه دادن میتونه یه حرکت قشنگ باشه، اما اگه بیش از حد یا شرطی باشه، میتونه نشونه این باشه که کسی داره سعی میکنه از شریکش سوءاستفاده یا اون رو دستکاری کنه. به جای یه دسته گل رز، شش تا میفرسته. توی همون چند هفته اول جواهرات گرون قیمت میخره. شاید شما گفته باشین لپ‌تاپتون مشکل داره و اون براتون یه لپ‌تاپ نو بخره. این کار که بهش «بمباران هدیه» هم میگن، شاید مهربون به نظر بیاد ولی میتونه بیش از حد و معذب کننده باشه. کسی که لاو بامبینگ میکنه معمولا:

شریکش رو با هدیه‌های غیرضروری یا ناخواسته غرق میکنه.
هدیه دادن رو به حد افراط میرسونه (مثلا به جای یک دسته گل، پنج تا میخره).
هدیه‌های خیلی گرون یا بیش از حد رو خیلی زود توی رابطه میده (مثلا جواهرات، لوازم الکترونیکی، سفر و غیره).
به طرف مقابل یادآوری میکنه که چقدر براش کار انجام داده یا هدیه داده.
از هدیه‌ها به عنوان راهی برای ایجاد حس دین و بدهکاری در طرف مقابل استفاده میکنه.

۷. حسادت شدید

احساس کمی حسادت توی هر رابطه‌ای، چه با شریک عاطفی، چه دوست یا همکار، طبیعیه. اما حسادت مداوم و شدید میتونه استقلال یک فرد رو محدود کنه. کسی که لاو بامبینگ میکنه معمولا:

هر وقت دوست یا شریکش با آدم‌های دیگه وقت بگذرونه، ناراحت میشه.
رفتارهای بدش رو با انداختن تقصیر گردن شریکش توجیه میکنه (مثلا به دوست‌دختر/پسر قبلیش پیام میده تا تلافی کنه که شریکش به یه دوست معمولی پیام داده).
دوست یا شریکش رو از بقیه، از جمله دوستان و اعضای خانواده، جدا میکنه.
برای به دست آوردن خواسته‌هاش، قهر میکنه یا از «رفتار سکوت» استفاده میکنه.

۸. نیاز مداوم به تایید و اطمینان

همه ما ضعف‌هایی داریم، اما اگه کسی به طور مداوم به اطمینان، تحسین یا تایید نیاز داشته باشه، این میتونه نشونه این باشه که یه چیز عمیق‌تری در جریانه. کسی که لاو بامبینگ میکنه معمولا:

خودش رو تحقیر میکنه با این انتظار که شریکش بهش دلگرمی بده.
وقتی دوست یا شریکش به پیام‌هاش سریع جواب نمیده یا دیر بهش زنگ میزنه، ناراحت میشه.
از طرف مقابل میخواد که مدام عشقش رو تایید کنه یا بهش اطمینان بده که به همون اندازه به رابطه متعهده.

۹. فاصله گرفتن یا سرد شدن ناگهانی

آیا همه چیز خوب به نظر میرسه… تا اینکه یهو دیگه خوب نیست؟ اگه کسی بعد از نشون دادن محبت بیش از حد، ناگهان سرد یا بی‌تفاوت میشه، این میتونه نگران‌کننده باشه. این یکی از نشانه‌های پنهان لاو بامبینگ شامل «بی‌ارزش‌سازی» هست. این اتفاق زمانی میفته که شریک لاو بامبینگ‌کننده شما، بعد از اینکه با شما وارد رابطه شد، ممکنه خسته، بی‌حوصله و بدخلق بشه. ممکنه به شما توهین کنه، شما رو کوچک بشماره یا حتی بهتون آسیب فیزیکی بزنه. اگه این اتفاق بیفته، شما ممکنه سعی کنین رابطه رو ترک کنین. در این مرحله، شریکتون ممکنه دوباره جذابیتش رو به کار بگیره و فاز لاو بامبینگ رو برای به دست آوردن دوباره شما شروع کنه.

کسی که لاو بامبینگ میکنه معمولا:

بدون هشدار ناپدید میشه، حتی وقتی همه چیز خوب به نظر میرسید.
وقتی دیگران مرزهای سالمی رو تعیین یا تقویت میکنن، خودش رو کنار میکشه یا عصبانی میشه.
دیگران رو به خاطر «به اندازه کافی متعهد نبودن» تحقیر میکنه، مخصوصا اگه طرف مقابل بخواد سرعت رابطه رو کم کنه.
بعد از اینکه قبلا شما رو بی‌نقص میدونست، شروع به اشاره کردن به نقص‌هاتون میکنه.

۱۰. نادیده گرفتن مرزها

شما یه سری محدودیت‌ها تعیین کردین، اما به نظر میرسه اونها توی اشتیاقشون برای به دست آوردن شما، «اتفاقی» اونها رو نادیده میگیرن. در اعماق وجودشون، کسانی که لاو بامبینگ میکنن به شما اهمیتی نمیدن و این رو با نادیده گرفتن آشکار مرزهاتون نشون میدن. مرزهای شما شما رو سالم و امن نگه میدارن، اما اونها فقط به دنبال رسیدن به خواسته‌های خودشون هستن، حتی اگه به قیمت آسیب زدن به شما یا زیر پا گذاشتن محدودیت‌هاتون تموم بشه.

۱۱. همیشه موافق بودن

برای حفظ آرامش و راضی نگه داشتن شما، به نظر میرسه هیچوقت با شما مخالفتی ندارن. اونها با همه نظرات شما موافقن. این کار برای اینه که شما رو متقاعد کنن که شما دو نفر برای هم ساخته شدین.

۱۲. صحبت در مورد آینده مشترک (Future-Faking)

شریک شما دائما در حال ساختن برنامه‌های آینده پیچیده با شماست و انتظارات و فشارهای غیرواقعی ایجاد میکنه. اونها طوری حرف میزنن که انگار شما سال‌هاست با هم هستین، در حالی که شاید فقط چند هفته از آشنایی‌تون گذشته باشه.

نکته مهم: توی هر رابطه‌ای، مهمه که به احساسات و تجربیات خودمون توجه کنیم. اگه از شدت یه رابطه جدید احساس خجالت میکنین یا اون رو دست کم میگیرین چون فکر میکنین مردم ممکنه شما رو قضاوت کنن، اینها نشانه‌های خوبی هستن که شاید لازم باشه کمی وقت بذارین و در مورد رابطه فکر کنین. از همه مهمتر، اگه چیزی درست به نظر نمیرسه، احتمالا واقعا درست نیست. به غرایز و شهود خودتون اعتماد کنین. شما هیچ تعهدی ندارین که توی رابطه‌ای بمونین که براتون خوب نیست.

چرخه آزار لاو بامبینگ: سه مرحله اصلی

عمل لاو بامبینگ اغلب در سه مرحله اتفاق میفته: ایده‌آل‌سازی، بی‌ارزش‌سازی و طرد کردن. روانپزشک دیل آرچر این مراحل رو با مخفف IDD توصیف میکنه: «ایده‌آل‌سازی شدید، بی‌ارزش‌سازی، طرد (و تکرار)». این معمولا چرخه آزاریه که در روابط با افراد خودشیفته دیده میشه.

مرحله اول: ایده‌آل‌سازی (Idealization)

این همون فاز لاو بامبینگه. شما با هدیه، تعریف و محبت بمباران میشین تا «قلاب بشین» و گاردتون رو پایین بیارین. اونقدر خوشحال هستین که پتانسیل دستکاری شدن رو نمیبینین. شما احساس میکنین که از روی زمین کنده شدین. در این مرحله، فرد آزارگر شما رو روی یک پایه بلند قرار میده و شما رو بی‌نققص میبینه.

مرحله دوم: بی‌ارزش‌سازی (Devaluation)

در این مرحله، شما در رابطه احساس راحتی میکنین اما کم‌کم متوجه پرچم‌های قرمز میشین. شریکتون ممکنه برای زمان شما تقاضاهایی داشته باشه یا اگه با دیگران وقت بگذرونین عصبانی بشه. اینجاست که «گس‌لایتینگ» (وادار کردن دیگران به شک کردن به خودشون) میتونه شروع بشه. شریکتون ممکنه سعی کنه شما رو متقاعد کنه که هیچ مشکلی در رفتارش وجود نداره. اگه با رفتارش مخالفت کنین، ممکنه بهتون بگه که احساس شما «همه‌اش تو سر خودته». در این مرحله، فرد آزارگر شروع به انتقاد، تحقیر و کوچک شمردن شما میکنه. تمام محبتی که در مرحله اول نشون داده بود، از بین میره.

مرحله سوم: طرد کردن (Discard)

در این مرحله از لاو بامبینگ، شما ممکنه با شریکتون در مورد رفتار مضر اون صحبت کنین یا سعی کنین مرزهای سالمی ایجاد کنین. شریکتون سعی میکنه از مسئولیت‌پذیری فرار کنه، از مصالحه خودداری میکنه یا رابطه رو با شما تموم میکنه. این کار معمولا به شکل ناگهانی، آشفته و گیج‌کننده برای شما اتفاق میفته.

اما این ممکنه پایان کار نباشه. چون طرف مقابل ممکنه برگرده و سعی کنه رابطه رو دوباره شروع کنه که این کار، چرخه رو از اول شروع میکنه. این بازگشت و تلاش برای کشوندن شما به داخل رابطه رو «هوورینگ» (Hoovering) میگن.

چرا بعضی‌ها دیگران رو لاو بامبینگ میکنن؟

کسانی که شرکای احتمالی خودشون رو لاو بامبینگ میکنن، اغلب ویژگی‌های خودشیفتگی دارن. افرادی که ویژگی‌های خودشیفته دارن:

غرق در خواسته‌ها و نیازهای خودشون هستن.
نسبت به دیگران احساس برتری میکنن.
تمایل دارن نسبت به افرادی که فکر میکنن موقعیت مهمی ندارن، بی‌صبر باشن.
برای به دست آوردن چیزی که میخوان، دیگران رو دستکاری و گس‌لایت میکنن.

علاوه بر ویژگی‌های خودشیفتگی، افرادی که لاو بامبینگ میکنن اغلب سبک دلبستگی مضطرب یا ناامن دارن. اونها ممکنه در اعتماد کردن به دیگران مشکل داشته باشن و به همین دلیله که احساس میکنن باید رابطه رو دستکاری کنن. برخی از این افراد این رفتار رو از والدینشون یاد گرفتن، یا ممکنه آسیب‌های دوران کودکی داشته باشن که منجر به این رفتار میشه.

یک مطالعه از دانشگاه آرکانزاس که در سال ۲۰۱۷ روی دانشجویان کالج انجام شد، نرخ بالاتری از رفتار لاو بامبینگ رو در بین افرادی که تمایلات خودشیفتگی و عزت نفس پایین داشتن، پیدا کرد. این مطالعه همچنین نشون داد که لاو بامبینگ‌کننده‌ها به احتمال زیاد انتظارات بیش از حدی برای ارتباط مداوم، از جمله از طریق پیامک، برای شرکای عاشقانه خودشون دارن، مخصوصا برای افرادی که برای تعیین ارزش خودشون به تایید دیگران متکی هستن.

کلر استروتزنبرگ، محقق علوم اجتماعی که در این مطالعه همکاری داشته، میگه: «ارتباط به طور طبیعی متقابله. غریزه ما اینه که سطح یا عمق ارتباط طرف مقابل رو با خودمون هماهنگ کنیم. بنابراین لاو بامبینگ‌کننده‌ها، در تلاش برای به دست آوردن این نوع محبت از شخص دیگه، محبت رو ابراز میکنن، نه لزوما خیلی صادقانه، بلکه واقعا به عنوان یک تاکتیک دستکاری تا بتونن در مورد خودشون احساس بهتری داشته باشن. وقتی میگن دوستت دارم و میشنون که شما میگین ‘اوه، منم دوستت دارم’ یا ‘تو برای من خیلی مهمی’ یا ‘تو همه چیز منی’، این هدف اونهاست.»

افرادی که در شبکه‌های اجتماعی مثل Quora تجربه خودشون رو به اشتراک گذاشتن، معتقدن که افراد خودشیفته هرگز خوشحال نیستن. نمایش خوشبختی در شبکه‌های اجتماعی برای اینه که شما رو طعمه قرار بدن. اونها از شریک جدید به عنوان ابزاری برای گرفتن «سوخت» (توجه) و همچنین آسیب بیشتر به شما استفاده میکنن. این افراد معتقدن که شبکه‌های اجتماعی برای یک فرد خودشیفته عالیه، چون میتونه وانمود کنه هر چیزی که میخواد هست. همه چیز دروغیه: عشقی که به شما داشتن دروغ بود، عشقی هم که به شریک جدید دارن دروغه.

آیا لاو بامبینگ نوعی آزاره؟

آزار عاطفی میتونه باعث بشه شما احساس تحقیر، توهین، ترس و شک نسبت به درک خودتون از وقایع بکنین. اگه شریک شما قصد داره شما رو به این حس برسونه، این آزاره. بیایید به تفاوت‌های بین نشون دادن عشق و استفاده از لاو بامبینگ برای به دست آوردن کنترل نگاه کنیم:

نشون دادن عشق: بعضی آدما نسبت به بقیه در ابراز محبتشون بازتر و بیانگرتر هستن. اگه شریکتون به شما هدیه میده، میخواد با شما وقت بگذرونه یا ازتون تعریف میکنه، این کارها ممکنه صرفا روش اون برای نشون دادن اهمیتش باشه. اینها پرچم قرمز نیستن چون هدفشون کنترل شما نیست.
آزارگر بودن: خط بین ابراز صادقانه عشق و لاو بامبینگ همیشه واضح نیست. لاو بامبینگ در نهایت در مورد کنترله، بنابراین طرف مقابل ممکنه در اوایل رابطه زمان، محبت و وفاداری بیشتری از شما بخواد. ممکنه شما رو «همزاد روح» خودش بخونه، وقتی با دیگران وقت میگذرونین حسود یا عصبانی بشه، یا بگه شما رو بهتر از خودتون میشناسه.

لاو بامبینگ یک پرچم قرمزه که نشون میده شما در حال ورود به یک رابطه کنترل‌گر یا ناسالم هستین که میتونه از نظر روانی یا حتی جسمی آزاردهنده بشه.

اگر فکر میکنین دارین لاو بامبینگ میشین، چه کاری باید انجام بدین؟

اگه شک دارین که شریک عاشقانه‌تون داره شما رو لاو بامبینگ میکنه، وقت بذارین و وضعیت رو ارزیابی کنین. رفتارهای محبت‌آمیز به طور خودکار نشون‌دهنده لاو بامبینگ یا دستکاری نیستن. اگه توی یه رابطه جدید هستین و حس میکنین یه چیزی سر جاش نیست، لزوما به این معنی نیست که باید رابطه رو تموم کنین. در عوض، وقت بذارین، سرعت رو کم کنین و در مورد دیدگاه خودتون فکر کنین.

۱. مرز تعیین کنین

مرزها نماینده محدودیت‌ها، قوانین یا انتظاراتی هستن که ما برای محافظت از سلامت خودمون تعیین میکنیم. تعیین و اجرای مرزها میتونه به شما کمک کنه تا روابط رو به شکل مثبت‌تری مدیریت کنین و از احساس خشم، کینه یا فرسودگی در مورد چیزهایی که ممکنه گفته نشده باقی بمونن، جلوگیری کنین. در یک رابطه جدید، میتونه مفید باشه که مرزهایی در مورد اینکه چقدر زمان میخوایم با کسی بگذرونیم، چقدر میخوایم در طول روز پیام بدیم یا زنگ بزنیم، چقدر زود میخوایم دوستان یا اعضای خانواده رو ملاقات کنیم و با چه نوع نمایش‌های محبتی راحت هستیم یا نیستیم، تعیین کنیم.

۲. از خودتون سوال بپرسین

ممکنه بخواین از خودتون بپرسین:

چطور میتونم با طرف مقابل مرز تعیین کنم؟ آیا اون مرزهایی که قبلا تعیین کردم رو نادیده گرفته؟
این رابطه چطور زندگی من رو بهتر یا بدتر کرده؟
آیا حس میکنین طرف مقابل داره شما رو بمباران میکنه تا الان یا در آینده شما رو دستکاری کنه؟
انتظارات شما از این رابطه چیه؟
فکر میکنین اگه این رابطه رو تموم کنین، حالتون بهتر میشه؟
فکر میکنین اگه رابطه رو تموم کنین، طرف مقابل چه واکنشی نشون میده؟
آیا حس میکنین از طرف اون شخص در خطر احتمالی هستین؟

۳. با یک شخص بی‌طرف صحبت کنین

صحبت کردن با یک شخص بی‌طرف در مورد موضوع میتونه به شما کمک کنه تا دیدگاه بهتری نسبت به جایی که هستین و چگونگی ادامه مسیر به دست بیارین. به یاد داشته باشین که دوستان و اعضای خانواده اغلب درگیر چیزی هستن که فکر میکنن برای ما بهترینه. مهمه که یک فرد قابل اعتماد رو انتخاب کنین که بتونه دیدگاهی بی‌طرف و بدون قضاوت ارائه بده. اگه در مورد کسی که باهاش در رابطه هستین نگرانی‌هایی رو در میون گذاشتن، سعی کنین بفهمین چرا اینطور میبینن. اونها ممکنه چیزی رو شناسایی کنن که شما از دست دادین یا دست کم گرفتین. اگه فکر نمیکنین دوستان یا خانواده‌تون میتونن بی‌طرف بمونن، در مورد احساسات و تجربیاتتون در رابطه با یک متخصص سلامت روان صحبت کنین.

۴. پاسخ‌های عملی در مکالمات

لاو بامبینگ در عصر دیجیتال فقط حضوری نیست و از طریق پیامک، ایمیل و پست‌های شبکه‌های اجتماعی هم اتفاق میفته. در اینجا چند نمونه از پیام‌های لاو بامبینگ و نحوه پاسخ به اونها آورده شده:

تعریف‌های بیش از حد: اگه پیام‌های خیلی مثبت و غیرواقعی دریافت میکنین، میتونین بگین: «از حرفای محبت‌آمیزت ممنونم، اما برای حس خوب داشتن به خودم نیازی به تعریف مداوم ندارم.»
حرکت خیلی سریع: اگه بعد از چند روز صحبت از ازدواج و بچه شد، بگین: «لازمه که همه چیز رو با سرعت معقولی پیش ببریم تا مطمئن بشیم رابطه‌مون روی پایه محکمی ساخته میشه.»
ارتباط مداوم: اگه تلفنتون مدام در حال زنگ خوردنه، پیشنهاد بدین: «میتونیم زمان‌های مشخصی رو برای گفتگوهای معنادار کنار بذاریم تا از حواس‌پرتی دائمی جلوگیری کنیم.»
نادیده گرفتن مرزها: اگه مرزهای شما رو نادیده میگیره، محکم باشین و مرزهاتون رو دوباره بیان کنین، حتی اگه به نظر میرسه بار اول پیام رو نگرفتن.

۵. ایمنی خودتون رو در اولویت قرار بدین

اگه شریک عاطفی یا دوست شما از مرزهاتون عبور میکنه یا باعث میشه در مورد ایمنی خودتون شک کنین، مخصوصا هنگام تلاش برای پایان دادن به رابطه، مهمه که یک برنامه ایمنی داشته باشین. اگه فکر میکنین در حال تجربه لاو بامبینگ هستین، میتونین با خط تلفن ملی خشونت خانگی با شماره ۸۰۰-۷۹۹-۷۲۳۳ تماس بگیرین یا به صورت آنلاین در www.thehotline.org چت کنین.

چطور از لاو بامبینگ بهبود پیدا کنیم؟

ممکنه متوجه شدن نشانه‌های رفتار دستکاری‌کننده یا آزاردهنده در شریکتون دردناک باشه. شما در این وضعیت سه انتخاب دارین:

۱. با هم بمونین: موندن با کسی که بیشتر از ارتباط صادقانه به دستکاری تکیه میکنه، گزینه سختیه. اگه تصمیم بگیرین کاری نکنین، چرخه لاو بامبینگ، بی‌ارزش کردن شما و تلاش برای به دست آوردن دوباره شما اگه تهدید به ترک کنین، به احتمال زیاد ادامه پیدا میکنه.
۲. جدا بشین: فقط شما میتونین تصمیم بگیرین که آیا به نفع شماست که یک رابطه رو ترک کنین. با یک دوست نزدیک، یک عضو خانواده قابل اعتماد یا یک مشاوری که در زمینه لاو بامبینگ در روابط تجربه داره، صحبت کنین. متخصصان توصیه نمیکنن که با شریکتون به مشاوره روابط برین اگه اون از نظر عاطفی آزارگره.
۳. مرز تعیین کنین: ممکنه شریک شما از تاکتیک‌های ارتباطی سمی استفاده میکنه چون در محیطی بزرگ شده که لاو بامبینگ یا عدم وجود مرزهای سالم رایج بوده. به شریکتون اجازه ندین از کودکی سخت به عنوان بهانه‌ای برای رفتار سمی استفاده کنه. ازش بخواین این رفتار رو متوقف کنه و تشویقش کنین در صورت نیاز کمک بگیره. به وضوح بیان کنین چه احساسی دارین و از جملاتی که با «من» شروع میشن استفاده کنین تا احتمال تبدیل شدن گفتگو به بحث کاهش پیدا کنه. به شریکتون اطلاع بدین که چرخه لاو بامبینگ رو تحمل نمیکنین و آماده باشین که اگه مرزی که تعیین کردین رو نقض کرد، گفتگو، اتاق یا رابطه رو ترک کنین.

برای بهبودی، reconnecting با دوستان، خانواده و جامعه میتونه کمک‌کننده باشه. هرچه ارتباط شما با دیگران قوی‌تر باشه، ممکنه در روابط آینده کمتر در معرض از دست دادن خودتون باشین. از خودتون سوالاتی مثل اینها رو بپرسین: ارزش‌های من چیست؟ چه چیزی برای من مهمه؟ چطور میتونم یک شریک برابر در هر رابطه‌ای که دارم باشم؟

به گفته دبی پیتوک، مددکار اجتماعی، «با خودتون در حین بهبودی مهربون باشین. به این اجازه بدین که یک فرصت یادگیری برای کشف خودتون و درک اینکه در یک رابطه چه چیزی رو نمیخواین، باشه.»

آیا لاو بامبینگ میتونه خوش‌خیم باشه؟

توجه و محبت بیش از حد اگه قصد یا الگوی آزار بیشتری در کار نباشه، لاو بامبینگ محسوب نمیشه. دیل آرچر توضیح میده: «کلید درک تفاوت لاو بامبینگ با خواستگاری عاشقانه اینه که ببینیم بعد از اینکه دو نفر رسما زوج میشن، چه اتفاقی میفته. اگه نمایش‌های محبت‌آمیز افراطی به طور نامحدود ادامه پیدا کنه، اگه عمل با حرف یکی باشه و مرحله بی‌ارزش‌سازی وجود نداشته باشه، احتمالا لاو بامبینگ نیست. این حجم از توجه ممکنه بعد از مدتی آزاردهنده بشه، اما به خودی خود ناسالم نیست.»

جالبه بدونین که نویسنده و روانشناس بریتانیایی، الیور جیمز، لاو بامبینگ رو به عنوان یک تکنیک برای والدین برای کمک به فرزندان مشکل‌دارشون توصیه کرده. اون این کار رو به عنوان «اختصاص دادن زمان تک به تک برای لوس کردن و غرق کردن فرزندتون در عشق و، در حد معقول، برآورده کردن هر آرزوی اونها» توصیف کرده. در سال ۲۰۱۱، هایدی اسکریمجور، گزارشگر دیلی اکسپرس، این تکنیک رو با پسرش امتحان کرد و گزارش داد: «اینکه غرق کردن یک کودک در محبت تاثیر مثبتی بر رفتار اون داره، چیز پیچیده‌ای نیست، اما چیزی که من رو شگفت‌زده کرد این بود که رفتار خودم چقدر تغییر کرد. لاو بامبینگ به من این امکان رو داد که فرزندم رو از یک دریچه جدید ببینم، برخورد من با اون نرم‌تر شد و به نظر میرسید در درخشش توجه مثبت غرق شده.»

البته، حتی اگه نیت پاکی پشت این کار باشه، شروع یک رابطه با این روش، پایه و اساس محکمی از انتظارات سالم برای ادامه رابطه ایجاد نمیکنه.

حرف آخر

لاو بامبینگ یه تاکتیک دستکاریه که در اون یک شریک یا شریک احتمالی شما رو با تعریف یا هدیه غرق میکنه، روی شناختن سریع همه چیز در مورد شما تمرکز داره، تمام وقتش رو با شما میگذرونه و شما رو فقط برای خودش میخواد. این شدت میتونه برای کنترل یا دستکاری شما در آینده استفاده بشه، به همین دلیله که آگاهی از پرچم‌های قرمز در اوایل رابطه مهمه.

رابطه‌های سالم روی اعتماد، احترام و عشق متقابل ساخته میشن. جایی که هر دو طرف هویت جداگانه‌ای دارن و احساس خاص بودن و تایید شدن میکنن. در مقابل، وقتی لاو بامبینگ اتفاق میفته، یک نفر تمام محبت و توجه رو دریافت میکنه تا جایی که حس خودش رو از دست میده و در هویت طرف مقابل حل میشه.

به یاد داشته باشین، یک رابطه سالم همه چیزش در مورد تعادل و احترامه، هم آنلاین و هم آفلاین. نترسین که قدمی به عقب بردارین و وقتی چیزی درست به نظر نمیرسه، دوباره ارزیابیش کنین. سلامت عاطفی شما ارزشمندتر از نمایش‌های دروغین محبته.

منابع